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          Elena Turner 22 in 科斯塔梅萨,CAlifornia. Outside the house, we put on armor.
          埃琳娜·特纳在'22加州Costa Mesa。 “屋外,我们穿上铠甲。”
          社会科学

          检疫杂志

          芦苇学生在锁定纪事生活,深入了解流行做了他们的家庭,他们的邻居,和他们的未来。

          2020年7月2日

          人类学类 机构,场所,对象 (Anthro 201) explores what it means to live in the world together as embodied human subjects. 学生们 read works by phenomenologists, critical theorists, and ethnographers to learn how we collaboratively use our bodies to feel, create, imagine, and experience both ourselves and the worlds we inhabit. They discuss the interanimation of people and places, and examine how these places dynamically gather humans and nonhumans, ideas and feelings, presents, pasts, and futures. They conduct ethnographic research into socially dynamic campus sites such as the library, Commons, the Paradox Café, and the pool hall.

          至少,那是当然,在一月是如何开始回来了。那么流行命中。两周内,该课程的36名成员来自于大草坪上拿着圈类,在我们的电脑屏幕来自世界各地的窥视去了。很明显,我们生活着前所未有的情况下,被迫reinhabit我们的世界以一种新的形式,refeel我们在某一时刻的身体,他们在风险似乎决然。所以我们决定以检查锁定为居住,集体经验。

          接踵而来的是从在隔离初期阶级书面每周期刊摘录的选择。他们探索不同的主题,这个新的世界已经引起了,包括重新经历的家庭和邻里的欢迎亲密的网站,但也急监禁;公共空间,如人行道或杂货店的充满导航;在社会疏远的世界连接和断开的同时性;和各种方式的教育芦苇及芦苇群落已成为几乎和创造性地重新配置。

          这些片段只是姿态的丰富性,艺术性,和我们的同学工作的体贴。他们表示深深的个人经验,但我们相信他们将与reedies更广泛的共鸣。我们荣辱与共。

          -nicole radlauer '23

          -prof。保罗西尔弗斯坦[人类学]

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          序幕

          莫娜泛'22

          银河现金

          1月23日一个名为武汉废墟的临近

          一,我的室友,来自韩国。她回来校园1月20日,也就是当韩国宣布covid-19的第一例。我们的日子武汉锁定了都市人在一起。在一个完整的银河现金阳光的早晨,她给我在武汉护士拍摄的视频。她打开了音量,使我能听到说话者的语音幸存的白色密闭危险品西装,在后面的催促和裙撑。

          在视频中,护士喘着粗气;很快地说,她把自己的第一手资料:1)护士和医生一直在不间断的工作; 2)在医院里挤满病人多的患者保持在未来; 3)这种新病毒是致命的。她强调了去医院的风险:有些人,注意可疑症状后,去医院接受治疗,但问题是,他们的显著比例在医院受到感染。她呼吁市民留在家中,并减少与其他人接触到最大程度。

          医院的习惯看法是避难所,你去治病的地方,但在爆发期间,它已经发展成为病毒传播的温床。这defamiliarizes医院和鼓动恐慌。在更大的规模,武汉市,通过影片(展示街道,公寓,医院等),现在是密不可分的病毒。对于很多人来说,武汉从“纯粹的物理地形”(借用卡西的措辞)变成一个“生存空间”建立在一个 白板 携带与它“文化和历史的特殊性。”

          3月10日赛艇在同一条船上

          同时,我的朋友们也反应出现的反亚裔的袭击,骚扰,并通过社交媒体煽动仇恨罪。我们的恐慌情绪蔓延,或一个也可以说是一种恐慌是由另一种破坏;既存在过度恐慌的病毒,并通过该机构的反应不足,而且过度恐慌我们的种族身份。对于中国留学生在芦苇,柱头笼罩,戴面具式是高度紧张的:

          “我怕穿类口罩,因为别人可能认为我有病。”

          “我是唯一一个谁今天戴着口罩上课。”

          “你是如此勇敢地穿在校园口罩。”

          “我看到谁穿在校园里口罩的人! - 他们是否是白色的?不,他们是中国的学长。”

          在另一边,我的朋友谁是亚裔美国人提出了一些不同的看法:

          “我不认为口罩真正发挥作用。它不仅可以防止您的大水滴。”

          “我很好。如果我得到的病毒,我得到的病毒。”

          “只记得要洗手,并保持距离。”

          文化上的差异,这个污名化下变得更加明显,而“我们”演变成携带的想法,我们有口罩在这个意义上,我们认识和经验,类似的观点,即柱头和在一定程度上相信耻辱是只对某些人可见但不是所有的。这是笨拙搞笑的是我的朋友和我,好几天了,只穿着小团体掩盖了由中国国脚,而不是在其他场合。因此,在某种程度上,对种族和文化差异的恐慌胜利。

          随着越来越多的病例报告在美国,我们开始认识到学校的可能性,关闭或类网络切换。一个新的话题支配了我们的集体交谈:我们应该怎样做?该组分为通过竞争观点:一些是某些入住,一些优选的离开;一些仍不明确;有些人等待他们的父母的电话;有的被不断改变他们的倾向。

          3月14日的散射

          b订了回上海的航班在3月12日,天苇宣布,它将把在线课程。乙说,“如果事情继续下去,这样下去,很可能是在美国人口的三分之一会被感染。”他留在3月14日。

          这可能听起来大胆推测了很多耳朵;尽管如此,它揭示了亚洲国脚之间的共同预期是病毒感染在美国的状况很快就会非常严重。 b分享了他的怀疑,航班可能很快被取消,因为中国将开始限制了许多确诊病例的国家入境。这迫使我们面对留下或离开的决定。

          集团重新进入两面。一些预订了机票和一些选择留下来。随着时间的向前发展,也有是谁最初选择留人的一小部分,改变了主意,并预订航班。

          因为我们搬迁到全球不同地区,集体的意义上,我们通过共同生活在校园里被撞破,在不同物理位置的生活的新模式构建移位。同时,集体的新感觉充满在没有和赋予我们每个人以新的名称:该流行病的产生。

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          第一天

          娜塔莉·戈尔茨坦'22

          太平洋帕利塞德,加利福尼亚

          第一天

          就在最近,我一个人住。我住在一个宿舍。我倾向于保持对自己,在我的单花时间,这一直是一个空白的画布,当我在秋天到达那里的空间。很快,我们许多人可能会做,我在我心爱的混乱吞没起来。出的旧书,怀旧的小玩意,和一对夫妇的温馨,舒适的毛毯,我塑造我的地方,它的唯一的居民。我创建了一个家。

          当然,生活在那里是不完美的。遗忘物体(包括垃圾)的奇怪品种可以在几乎任何普通的空间中找到的脏餐具的摇摆堆将总是等待在水槽的洗涤;毛制成其家中的每一个淋浴排水;门砰的一声;人们在走廊里喊,让我彻夜难眠。我为避免这样的烦恼了本学期剩余的机会表示感谢。

          但是,我不可能忘记了全封闭的温暖,从白杨别墅内辐射。我仍然能听到热情的呐喊和传染性笑声经常发现公共空间内的墙壁家园的回声。我仍然能听到滋滋一个如家的甜香味烹调从厨房飘送过来,挠我的鼻子。我仍然可以感受到这些空间内举行的激烈的亲密关系,社区和协作的精神,亲情的感觉。现在,它只是一个记忆。

          现在,我一个人住。

          第二天

          今天,我的家人庆祝逾越节。我没有汽车,所以他们就来接我了。每个人都卡住自己:我的爸爸,我们的长期保姆和家人朋友鲁丝,她的女儿凯瑟琳,她的儿子艾默生,和我的兄弟,Alex和尼古拉斯。它似乎是所有的人本来想接我为这个特殊的事件;他们大多没有见过我的人了几个月。他们跟我打招呼的喜悦,笑着,我钻进了车里。我也笑了,但他们没有看到它。我戴的面具kn95我爸给了我。

          我坐在后排座位旁边凯瑟琳。我很高兴再次见到她,因为我们的关系已经超越了长期友谊,进一步涉足姐妹每当我们聚在一起。我想拥抱她。我想拥抱一切都在车我的人。我没有。我不能。在那个时候,我本来是一个载体为病毒,有不到两个星期前通过了几个机场的传递。

          我知道我们的家宴必须是危险的潜力,虽然它不是直到我们来到我家的家,我完全理解与面对面,三个小时的晚餐经历可能带来的后果。我的母亲已经撒向传统食品我有长大了,这我们其余的人赞赏的工作时间;这顿饭,它已经以同样的方式制备了我的祖母,只要我们当过家庭,从来没有给我们带来安慰。

          我一点也不知道,她会允许小,体弱鞭炮简称被许多人称为“奶奶莉娅”亲自参加的家宴。我曾计算过,我的母亲会做到这一点;在家宴是我的祖母比任何人都多。我坚持我的枪,这使我从甚至设置的脚在房子前的人确认或否认。

          我们主张。我们都知道的风险,包括我的祖母。她声称,她会一直这么伤心,如果我们不能一起吃,会给她带来接近死亡不是感染病毒。

          我承认。

          那天晚上,我们在口罩围坐在餐桌旁。我坐在企图物理奶奶删除自己尽可能多的一端,坐给出在饭桌上的社会约束。她坐在另一端,但在同一时间,她没有。她被赋予了不同的椅子上专门有个地方设置了她的一个咖啡桌,她在那里呆了整个家宴。我的父母指示与会者的其余部分采取路由到房子的其他区域,将防止他们从六个英尺她内移动。没有人忘记,保存尼古拉斯,九岁,最小的我们。

          在她的椅子,它有更多的缓冲和较低的地面比别人,她保持了略有预感她站立,并戴着不同的面具比我们其他人。它看起来像她干瘪了,消亡。这是一个恐怖的同时顿生视线,但我没有哭。它会毁了她的家宴。

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          朱利安萨帕塔,minchow '23

          俄勒冈州尤金市

          3月25日

          今天我一直在一个更好的心情比过去几天。我昨晚做了一次长时间的对话与我的父母和我一起住的房子如何,它不仅给我的家人着想,也为我自己的心理健康,我采取的步骤要少向外负,下是必要的前进因为我一直至今。

          我醒了很长一段时间昨晚到我是多么需要,这是真的,我真的觉得今天早上想这是必要的,从纯粹消极的一个我的心态改变的东西甚至有点更积极,或者至少中性。所以今天我一直在努力做的事情,让我感觉很好,更重要的是,想,我可以拉尽可能多的喜悦从这些事情。我花了大约两个小时在我的房间绘图一边听音乐的权利后,我的床今早下了车。

          我开始重组我的房间的项目。我没有意识到的特别定义我的空间,直到住在芦苇一间宿舍里的重要性。当我还在家里全职,我把我的房间是理所当然的,因为我花了很多我的时间在家里的多的公共区域,并没有感觉到如此强烈的需要量身定制的房间,自己这么明确。然而,回来我很快就意识到我是多么急需瓜分一空出来,这是明显的矿山和反映我现在是谁的房子,而不是我是离家前谁。

          I started by pulling all the clothes out of my drawers and closet, reorganizing all of it, which opened up lots of space and made everything much more accessible. Then I moved to an in-depth review of all the material possessions in my room and whether or not I wanted to keep anything. I replaced the tall bookshelf I’ve had for the last six years with two colorful shelving units I used in my dorm and reoriented them to open up more space in the room. Then I cleared my desk and its drawers to allow for more work space. When I finished I felt a lot better about simply being in my room. It felt much more like my space. It felt like somewhere I could go in a house shared by the rest of my family and be just a little bit removed and alone if I wanted to do so. I was very happy with it.

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          艾玛·狄龙'23

          科罗拉多州博尔德

          3月24日

          我的箱子和箱子坐在我的房间里,解压外面走廊上,虽然我已经回家了五天了。我不希望他们在那里,每次我离开吃饭或回家探亲绊倒他们。因为如果我这样做,我很担心它会真的觉得我住在这里我还没有解开。我芦苇的记忆,不够长采取深深扎根在我的身上,就会退去,感觉像某种梦想。框都成为锚,这是我需要看到每天提醒我,这是无常。

          三月三十一日

          我今天花了由总疲惫黯然失色。我登录到类团团转,感觉就像在我的大脑一定COG失踪。我的血管觉得充满了铅一样,我无法从我的椅子抬自己。我做了我的阅读和吸收什么。决定,我需要休息,我去坐在外面。

          春天是如此多的不同,这里比在银河现金。苔藓的绿色持续性是完全不存在。刺眼阳光过滤通过鲜明的白云,让一切灰色的色调。光秃秃的树木没有芽呢,骨架米色四肢取景我的院子里。敢于提前绽放的那几个花经霜每天早晨一扫而光。草是脆,容易践踏,虽然空气是温暖的,它有一个痛苦的白色风只出现在冬季的叮咬。

          我不知道这是事物的本质,或者如果颜色更改基于我的情绪状态。我的心是淡,寒,通过每分钟爬行,所以这是我看到的东西的方式。一个围栏的腐朽本质的陷阱,拒绝成长,进步到明年春季。分钟通过拖动像个月,并在每天同一时间消失在一眨眼的功夫。 。 。 。

          关于时间的推移思维送我的脑海里旋转起来。它是目前凌晨4时,并没有什么我可以做平静我的脑海里。 我觉得困,并在同一时间有太多的空间。我的想法成倍分支,直到每个思想列车的噪音淹没了我的感觉。

          我试图通过打开的紫色圣诞节灯串,迫使一些颜色进入房间。我把他们我的床底下,使光的分布,通过我的房间。这丝毫不慢的唠叨,所以我决定把房子周围散步。来自朋友和我一起生活的隔离,甚至家人在我的能力,这是发生过程中的一切挖了。我想我的爸爸,和芦苇,以利亚撒的,而且我不知道其中的任何多久,就会和我在一起。这是灾难的大篷车。  如果这种持续爸爸可能会失去自己的工作或芦苇可以留更长的时间在线,明年,如果我的父亲失去工作的话,我会没有钱回去芦苇,如果我不回去,以芦苇我赢了“看不到利亚撒或朋友再次,如果我失去了我的生活的这一部分,我将不得不重新开始。此分支到别人,我爸会死,如果我爸爸死了我就会被破坏,这样的悲伤会导致我失败学院出来。

          在和和上没有明确的结束疑惑。在黑暗中,我完成了我的父亲已经着手在桌子上的难题。没有我的视线,对其中的触感形成一个地图。这个简单的练习让我的目的。我不想让它结束,所以我离开关灯。这将需要更长的时间的方式。当有人做过,我开始重新思考。我实在忍不住了,所以我把它拆开,并再次完成它。 

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          维罗尼卡华'23

          济宁,中国

          4月4日

          在我没有上大学我的妈妈有栽培植物。玫瑰,康乃馨,百合,雏菊,牡丹,甚至还有草莓厂现凌乱,其中用于正好落在我们的阳光小户型的空间。现在,它滋养。三天供出来检疫,我再次提醒的太阳的存在是多么重要的提醒我生活呢,其实,下去,即使我们都在事务的这种超现实的状态,其中“正常”的生活停滞不前已暂停并没有人知道什么时候会再次再爬起来。

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          现实中汇

          克洛伊拉蒙特 - 多宾'23

          纽约市

          A普利5

          我们通过大中央车站走在一个星期天早上,手套和口罩。我妈妈说一个伟大的时刻是什么,探索纽约的建筑。公园大道,或麦迪逊的整个长度。好像你现在可以看到这一切。似乎更长不知何故,像裸大街使得摩天大楼在它的末端刮更高。空巴士巡游。我的父亲戴在他的嘴作为DIY面膜红色头巾,因为我们买的那些($ 80每人)闻致癌。在布朗克斯的死亡率是三倍曼哈顿。这是我妈妈的上无法辨认亲人变焦电话谈话要点之一。我爸把钱给了一个醉汉站外,他当我们走出去,现在总是充满他与那些的沃兹口袋。

          我住在第64对和第三拐角处的40层大楼的第20层。下午7时,在我听来对NPR covid故事,摄入悲惨事件的不消化量的迷雾,邻里楔出自身和同伴城市居民走出到自己的阳台。他们敲打他们的花盆和叫喊和呐喊声。平均语音男人做的完全再现“奇异恩典”。这让我哭,我不是一个爱哭。我觉得爱国在我生命中的第一次。 

          4月6日

          我的哥哥和我在我们的一间卧室的公寓打,地板下面我的父母。在折叠式沙发我睡在客厅,所以客厅是我的房间(我的哥哥:他让你的狗屎了我的房间对我说:我正在做一个实验,把你那该死的耳机)。

          我去跑;我周围的人移动,以保持我们之间6英尺。我在婴儿车推着婴儿做鬼脸。我听到幼儿和狗在隔壁的公寓大惊小怪。我开始觉得发痒那种孤独。我打电话给我的朋友朱莉娅。皮埃尔和我得到一个有点醉了熬夜说话像我们在中学使用,当我们住在一起,从来没有在晚上。我们讶异于彼此一个不起眼的坦诚。我的生活我住的认识不断变化,即使生活似乎凝结。

          4月7日

          它是在阳光明媚的公寓。我打扫的第一次,因为我已经在这里得到。后来,皮埃尔和我得到超过谁将会真空斗争。他说,他希望这是中世纪的,所以他可以合法地杀死我。我打电话给他是我见过的最大的混蛋。二十分钟后,他利用了我上厕所记笔记视频:它的裂缝我们。

          我的大部分时间都将丢失。这45分钟对我来说,我跑后吃在阳台上冰棒。我坐下来写我的工作,突然它的夜晚。每天都在发生。我们在外面的啤酒,我的黑夜大计划是走出去一些。我内心的神经去疯狂,因为我准备把头伸出。夜间不惊吓我但今晚这样做,也许是因为一切都有点太依旧。

          2020年4月9日

          今天在这个城市每个人都与他们所携带的负担的认识,每一个变化形式,每一个移动图形他们的眼睛越过。每人行道吐图示helds通过鞋,地毯,手,眼痒死亡的可能性。死亡的高层,200呼叫救护车提前你的事。那是什么感觉至少。

          有一个在城市短暂的风暴。让我想起了开蓝色小山,脂肪天空,漂亮的汽车之一,  的事情我怀念银河现金。强烈的阵风敲了阳台上椅子,猛地打开一个窗口,它不小心打翻一盆花。我花6分钟清扫和吸尘了污垢和玻璃。把垃圾倒在垃圾槽。之前从未使用过的。

          2020年4月11日

          昨晚皮埃尔使用我们的化妆苏打水在家里的机器作为水枪。我妈仍然有能量与我们破解了,我爸是扁平面临枯竭支付经常注意自己身体的位置和所有其他,最近他每次遇到空间的历史,和嵌入死亡的可能性DED在电梯按钮的不为人知的过去。

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          埃琳娜车工'22

          科斯塔梅萨,CA

          4月11日

          在街角的蓝色的房子,你会发现每个都有自己的日程安排的人,有时会在每个房子的一个单独的房间,在厨房工作了,其他时间都在一起做饭,吃饭。我们中的一离开家拿扁豆,豆类,香蕉,鳄梨,鸡蛋,豆沙,整体杂货的转换。我们中的一个走出来的自然保护区我家附近的后面走了一小时,就闻到了瓢虫行走在阴影的绿叶和听到蜜蜂休息了沉重的身体上芥菜花。基本活动。

          One of us bakes bread and another learns to brew her own kombucha. Two of us meditate daily, practicing breathing deeply and holding our breaths for prolonged periods of time. New activities; now that we have the time we take the time to do them. One of us sets up a portable barre in the living room to practice ballet for hours. Recordings of piano music waft through the house. One tendu front, three little ronds; to the side, en croix; then plié, rond de jambe to the back. Practiced movements in a foreign space, although the foreign is slowly becoming familiar. The cold marble yearns to scuff the smooth satin of pointe shoes.

          我们都在重新学习如何居住我们的房子,不仅作为一个地方的舒适性,住房,温暖,但无奈,应变和不安,因为我们一个房子内把我们的世界之外。

          4月13日

          这段时间的不确定性逐渐消减。我以前总觉得不稳定,像桌布已经从我底下撕开了,我被向下翻滚,在任何把握,也没有固表赶上我。现在我觉得很肯定这个现实,我的程序,了解这个。 。 。  只是事情的方式。 

          巴什拉写了我们居住的空间阈限或nonplaces的阈值。这些阈值是世界之间,作为与非存在之间。伴随休克的阈值的每个交叉,从可能性成为现实的确定性的不确定性移动。我觉得我已经超过阈值,那我现在认识到这是正常的。我不再在阈限的状态。 

          然而,有时候,事情会伸出。杂草通过在光滑路面的裂缝推动它的方式。如何安静它是在晚上街头!如何活泼它是在白天的人行道!多么奇怪的,我朋友家的门槛,当所有我想要做的就是抢内部和拥抱他面前稳稳站在到位!这是多么奇怪,感觉这个意义上,对象是被污染的,我应该用我的鞋底按人行横道按钮!多久以前似乎,我在艾略特圈下的樱花走去,黄金光透过树叶过滤把我的呼吸!这看上去有多遥远,回到曾经被认为是“正常!”

          我多么渴望正常。

          4月14日

          I feel a new sense of solidarity, and pride, almost, when I see others wearing a mask. That we’re all in this together. At the same time, it removes us from each other. The small smiles I make to passersby go unnoticed, my expression is concealed. I try my best to say hello with my eyes, tilt my head. The neighborhood is both intimate and impersonal. It is at once the place we all call home, yet we are mostly strangers to one another. I feel known in my home, and as soon as I step out of my driveway I become unknown, everyone around me is unknown. When we wear masks, everyone becomes blank. Unreadable.

          4月17日

          有内部和外部之间的明显区别。安全;危险。家庭;陌生人。安慰;不适。我们所有的时间花在室内,只能由一个漂移打破我们对散步或买食物。一切在里面带来的。

          蓝色的房子里面,我们可以说,我们喜欢和我们穿什么,请。蓝色的房子外面,我们穿上铠甲。一张面具。手套。鞋子,太。太阳镜,或硬化的注视。人们似乎更喜欢数字,形状没有面孔。

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          图利亚fargis '23

          新帕尔茨,纽约

          星期五

          当我来到美国,总是最令人震惊的事情是看到友好的人们是如何给对方,如何随机的人在杂货店帮助你,收银员怎么问你是如何做的。但没有了。现在在美国,大家都很着急,不友好的恐惧污染。这种不友好是我熟悉的,我发现和平了,但我不知道美国人怎么对方感到这一点。我不知道他们通常讲别人找到快乐,以及如何冠状病毒已采取从他们送人。在新闻中听到的最痛苦的事情是多么让人无法看到自己死去的父母,因为污染。想象不能够看到你的母亲病危,从来没有能够说你最后的告别。

          我用欣赏的户外活动,但实际上讨厌进入它。但最近户外是所有我能想到的。我以前很喜欢住在我的房间里,看节目,但现在我抓住任何一个机会离开这个家。坐在外面吃午饭是非常舒缓。即使在这个可怕的时间,性质保持不变,鸟儿啁啾仍然松鼠仍然扫食品和奶牛吃草还是草。它是如此奇怪的看着自然继续下去完全不受影响作为人类陷入混乱。有一定的美容如何使用或没有我们的世界的功能。

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          克拉丽莎MADAR '23

          旧金山

          4月12日

          My friend and I went to the mailbox to mail some letters, a short walk across the street. We tied bandanas around our faces and brought a towel to open the mailbox with. Although bandanas aren’t really a form of protection, it was a performance for the rest of the neighborhood. About half of the few people we came across were wearing masks, and half were not. Cars zoomed by on the major streets, leaving the rest deserted. The city was empty. We walked a few blocks in this quiet, noticing the architecture of the houses because there wasn’t anything polluting the street distraction-wise.

          回来内部不和谐。我的身体感觉污染,尽管没有触及任何东西。外面本身感觉污染了,我洗我的手两次,同时采取头巾了我的脸。它发生,我认为我需要洗之前,我可以再次放心外出,放在我的移动性和安心的限制。不管外面是空的,没有商业,事情通常弥补城市生活。

          星期一,2020年4月13日

          我有一个梦想,我是在梦中,我是有意识的走动,甚至污染,我尽量不接触任何其他表面后摸我的脸。检疫的习性做出了进入我的潜意识深层部位。

          4月16日

          我已经变得令人难以置信意识到每一个警号,我从我的窗口中听到的。就好像其他所有疾病都消失了。不知怎的,我知道这是病毒。这些知识是隐含的。即使消防部门将要熄灭具有一个心脏发作火灾或帮助别人,对我来说这是病毒的存在再次,不可避免的。 。 。 。

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          佐伊马尔尚'23

          明尼苏达州圣保罗

          4月2日

          我上周在2醒来时至枪声,发现我的房子已经出手多次,子弹降落在我家客厅在楼下的一个,和一个打在我房间的墙上,然后降落在枕头那我正在睡觉上,来自我的头两英寸。即使是现在,几周后,这一事件的冲击还没有打我。

          After the “shooting,” as we now call it in my family, my life has certainly changed. My neighborhood, the East Side of St. Paul, Minnesota, is somewhat colloquially considered “the hood,” or a place of more frequent criminal activity than the rest of the city. After living here for 18 years, that seemed like somewhat of an overstatement to me; I’ve never felt unsafe, never scared to walk my dog at night or go to the park alone. Now, even the sound of a car door at night keeps me awake. What used to be a joke, “Was that a firework or a gunshot?” is now a reality, and it has completely altered the way that my family and I view our home. It is no longer a comfortable, danger-free place, one with unstained childhood memories. Now, it is a place where cops take photos, we clean up plaster, and I cover a bullet hole with a Post-it note so I can sleep at night. 

          4月4日

          这所房子不觉得我的家了。我觉得在家里的芦苇,在我的宿舍和校园本身,所以回家,甚至有断裂,这房子已经感觉到有些国外。它不是我生活的中心了;它是记忆的容器,东西停留在过去,而不是现在,所以,当我访问过,它觉得不对劲到这里来。因为我爸说,感觉就像我已经在机场,准备离开时,甚至当我刚回到家。

          但现在,有争对这个房子的附加意义。我不想这么快就回到这里,特别是,我不想被迫不断地在这里,没有一个逃脱。我在房子本身几乎发疯了,因为迫使我回到这里,让我被困。并且,与情所困的组合,我这儿也有丢失的安全性和舒适感。我不仅生气的房子,但我在这里黑暗不安,不舒服感。不仅是家庭从这个房子被带走时,我发现在银河现金一个新的家的感觉,但现在的舒适和安全,两个方面我觉得这是一体的家的概念,缺少。

          尽管这一切,我是没有可预见的逃生卡在这里。我很困在家里,是不是一个家了,我能感觉到,在我的方式相互作用与它。我从来没有使用过开灯得到宵夜;我不觉得需要锁定车门,当我是在耳塞独自在家的窗口;我没有在房子的墙壁眯当我走过的时候它来寻找凹痕。我信任的房子,现在我发现我不知道,这让我想起一个家是如何定义的。是不是这么简单的信任?是所有我缺少在这一点?作为然而,我还没有来到这个结论,但我看在我卧室的墙上半汉化补丁,我一直在想。

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          萨拉·布朗利'23

          俄亥俄州辛辛那提

          4月8日

          我去散步。今天很热。一个人站在他的门廊,两边俄亥俄州标志。省长dewine告诉我们挂我们的美国和俄亥俄州的标志,以显示对病毒的统一。天啊。

          我吃午饭。洗碗机正在运行。

          我叫我与他们正在从事一个项目的同班同学。与每一个虚拟会议,我们检查相互第一。她刚刚搬进了房子附近的校园七人。她在做正常的,但处理了很多。

          我看的嗡嗡声讲座。我尽量注意(这是一个有趣的演讲),但我无法对焦。我把它在后台播放,我写。

          我烤逾越节洛娃作为爸爸使得鲑鱼和杰克完成了未发酵的面包丸子汤。大卫卸载洗碗机。

          And now, for something completely different: Zoom Seder. I had been looking forward to being home for Seder, but every silver lining has its cloud. All five branches of the family have printed out the same Haggadot, and Mom has sent everyone funny Pesach videos (“Matzo Man,” a parody of the Village People’s “Macho Man,” is my personal favorite). We prop Dad’s phone up on a music stand, and I choose a seat that will keep me off camera. Then, a curveball. Mom asks Jack, David, and me to get our phones and prop them up on the (beautifully set) dinner table so that “people can see when we’re reading,” thoroughly breaking the “no phones at the dinner table” rule. We protest, David loudest of all. Mom takes David into the other room to yell, so that the others on the Zoom call don’t see it.

          正常seders,在我的家里,都充满了坏笑话和快速的旁白。这个时候,每当我们任何人说话,我们从妈妈的样子。我和杰克不得不凑合着用目光。

          我们离开会议,以及雾索道。我们吃,直到我们爆棚(二汤套餐!!),然后我们有甜点。我们唱歌,喝酒。我们都收拾起来。它是一种可爱,一种常态。

          The family begins to settle down. Rain starts to fall. Everyone’s in bed, despite the crazy lightning. I’m in the shower when I hear the hail. Then Jack knocks on my bathroom door. “Tornado warning.” We gather in the basement, turn on the TV. Brightly colored diagrams flash on every channel. The weatherman is barely pausing to breathe. 4,000 without power in the tristate area. Then 28,000. If there’s no power, there’s no Wi-Fi, and no way to charge our laptops. If there’s no power, there’s no way for us to attend class. There’s no way for my mom to see clients, or for my dad to go to meetings. Power’s out in Kenwood, 15 minutes away. Funnel clouds spotted in northern Kentucky. The storm passes over, and our warning ends at 11 p.m., half an hour later. We go upstairs to somewhat lighter rain. Dad shows David the hailstones in the backyard. We all express worry, but, as Mom says, “There’s nothing we can do about it.” Seems to be that way with a lot of things.

          洗碗机正在运行。

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          要想办法

          凯尔·彼得森'23

          Vista中,加利福尼亚州

          我的朋友和我最近观看了歌剧满足生产菲利普·格拉斯的的广播 akhnaten 经由文本消息一起。什么最让我吃惊的这段经历是如何相似的感觉在房间里有他们。我认为这是如此,部分原因是因为当你与另一个观看一些的,你真的不相互交谈媒体。这使得通过文字交流感受自然。这是真的错过了唯一的事情就是他们在房间里跟我在一起的物理存在。我们仍然可以知道,我们是在同一时间经历的东西在一起,只是没有在同一个地方。这使我想到,为什么电影院的社会空间。为什么你会采取一帮朋友在那里的某个地方,由空间的性质,你只能是社会的非语言?

          最自然的答案对我来说,它为未来的讨论的共同基础,它在流行文化带给大家“速度”。这仅仅是一个的各种仪式,我们在这不一定需要在我们正常执行他们的方式来完成我们的日常生活执行的例子。这将是有趣的,看看有什么恢复正常,而哪些没有。在本质上,我们将看到这些活动必须保持身体的社会,以及我们能够识别为多个多余物理聚会。 

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          莉迪亚·米德'22

          达特茅斯,马萨诸塞

          4月5日的梦想

          Just before I woke up today, I hugged an old friend. In my dream, I entered a sparsely populated auditorium, where a lecture about the virus was just ending. She was sitting alone, and taking notes, and I felt such happiness and comfort upon seeing her. I stood in the back, waiting for her to get up, see me, and walk towards me. Which she did, smiling. And as she approached, she asked: “Can I hug you?” The question was laden with our shared understanding of the implications of physical contact, of even physical proximity, under this “New Normal.” But in this moment, we both needed physical comfort more than we needed our space. “是,” 我说,陷入这样的浮雕字。和我们拥抱,紧紧的,我记得抓住她的衬衫的顶部,靠近她的脖子。我记得怀抱的温暖,以及我们如何转向,但也没放过。然后我就醒了。

          4月11日自在家

          At Reed, I was coming to know myself within the roles of person-in-the-world, college student, friend, peer, etc. I was coming to know myself as an independent person; the circumstances granted me a sense of freedom. In this freedom, I was developing a stronger sense of self, and a way of being that felt truer to me. I was coming to know myself through my daily interactions, and through the way I spoke. These interactions, and this language, were continuously created through the common context that I shared with the people around me. I was coming to know myself, in a way that felt right, as myself-at-Reed.

          When this situation shook me up and sent me home, I felt lost inside myself. Living at home feels like it diminishes my role of person-in-the world. Taking virtual classes twists my role as a college student into a strange version of its former iteration. I communicate regularly and deeply with my friends, but I am no longer surrounded by them. My peers are squares on a screen, scattered across the world. I am dropped—disoriented—back into the role of daughter, a role that I barely know how to perform. I am dropped—disoriented—back into the role of sister. I am dropped—disoriented—back into the role of member-of-a-family-unit, and member-of-a-household. The first time I looked in the mirror upon arriving home, I felt such confusion. 

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          埃莱亚萨Birke酒店'23

          银河现金

          3月25日

          我的父亲在晚餐触及一些有趣的事情。同时,他希望我合作与家里的其他人做在家里做家务,他要确保家庭动态不回归到大学预科的状态。

          这使我在一种奇怪的方式,我在一个中间点实现,我不知道如何陷入两个极端。我是家里的某个地方和高校之间,因为我的房子并不完全感觉像家一样。我已经摆脱了过去所有的财产,几乎什么都没有,我没有在大学获得。正因为如此,我的房间感觉并不像它曾经是,但我的东西不喜欢,他们从我的宿舍是两种。我学校的朋友都离开,但由于检疫我看不到我的朋友从大学前。

          在生活的各个方面,我觉得我的生活的两个部分之间分开:“成人”之一,因为它是,在这里我回答和我对自己负责,和孩童般的一个,在那里我做我说,对我说,我与我的家人吃的餐点。

          3月30日

          房子已经变得复杂,因为我的姐姐一直是我的作息时间后,却带着几分扭曲的考虑:她睡觉凌晨2点像我,但不是在上午9点起床,她下午2点起床不用说我的父母不喜欢这一点,已经与她入睡较早,在正常时间起床的话题战斗。正因为如此,紧张局势已经在家庭中,这是一个雷区与工作有点高。 

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          吠陀古杰拉尔'23

          旧金山

          4月14日

          今天我遇到了我的一个朋友谁是我的家庭的唯一的人以外,我一直定期看。从理论上讲,我们实现了六英尺距离的规则,没有来回传递的对象,如我们的手机。然而,在实践中,这些准则是不够的,我们走近相互和分享的东西的习惯性的动态删除我们,就是当他们彼此互动对于大多数人共同的行为。

          只要当前公众的气候的严重程度滑倒我们的脑海里,我递给她我的手机,以显示她对她的照片或德维尔作为我们的谈话加深漫步在人行道上的时候,我们都意识到,我们已经犯了暴行,并誓言要更小心。

          参与这一新模式体现了一个想法,米歇尔福柯划定 规训与惩罚. 福柯描述了我们如何在它的每个成员,通过从一个更高的权威挂名或更大的功率一致的社会条件,被置1的存在和作用的一个统一的标准世界存在。最终,这种社会结构中复制自身,通过这些成员,因为他们,一旦惩戒优越的科目,开始警察彼此。

          我们这个大流行期间洽谈彼此我们的交流互动的方式表明,这种系统是一个真正的体现。作为全球社会领域的人,我们收到引人注目的命令和指令从那些被认为是“领导者”和“控制”,让我们开始强制操纵我们人类内在的行为的方式附着到更高的功率;我们监测和管理彼此。 

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          UNA林奇'23

          旧金山

          4月20日

          Today I signed up for my first-choice classes for next year. It was hard to be motivated with all the uncertainty we are facing. I don’t know if school will be online in the fall or not. If it is online I don’t think that I will continue with Reed—instead I will take some time off. But what can I do? If all colleges are online I likely won’t have job opportunities either. It is hard to know what is to come in the following months. Never before have I not been in control of my life and been unable to plan ahead. All we can do as a society is to speculate and prepare for what may come next, but there is no way to know.

          今天我发现我知道有covid-19已经死亡的第一人。他是在纽约,我不知道他很好,但一切都开始感受到更多的个人。我很担心我的祖父母。今天在电话交谈与我的祖母,她似乎没有把握事态的严重性。我很担心她没有采取正确的预防措施。这是很难,因为她一个人住,她想出去,并与世界接轨。

          我不知道会是什么样子在这样的时刻,一个人住。我周围的人帮助我在这个困难时期继续下去,带来一些欢乐和笑声。我和我的家人围坐在晚餐后厨房的桌子上,直到深夜,听音乐和彼此说话。我们的父母告诉我的兄弟,我对他们的生活之前,我们一起出生的。这是一个结合一刻,我真正体会到。

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          艾玛简哈斯'22

          洛杉矶OSOS,加利福尼亚州

          4月9日

          我洗窗本周末,

          喷洒下来,擦干尘垢

          我沿长跳着,仿佛凳子上平衡,

          深远的最上面的脏玻璃的角部

          我沿着木地板跳下,从风靡起来屑

          昨天的早餐,昨晚的晚餐

          与此同时, 传闻 blasting-“现在这里你又来了,你说你想你的自由”

          笑脸帮助我拖把,每一个

          在我们的集体图腾的缺口,

          这所房子已被清除和清理。

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          甘露sawhney '22

          沙利文大厅,银河现金网站

          认为自己是一幅画。想想,当你画。丙烯酸在画布上。从未有一个时间点的画是明确完成。只有你所选择停止工作的画作。

          然而,存在的时间多点,其中绘画在一个地区或另一个出现美丽的,但你一直把更多的颜料在画布上更改均小于任何地区。而这些变化,部分你认为美丽的出现之前不同的事后,有时需要自己调整。所以你不能太执着于绘画的任何一部分,不管你多么喜欢它。

          有些事情不管你是否希望他们改变,但大部分时间,改变只能发生在您的许可。再有就是达芬奇,谁很少“已完成”的项目。在他去世后, 蒙娜丽莎 被偷了几次改变,特别是,在尺寸,因此内容。

          所以,即使你是唯一一个把颜料画布,你绝不是唯一的一个创造。每一个知觉改变你的决定和你的方式查看绘画,因为每个人都在自己不同的方式看待这幅画。所以也许是什么在画布上重要小于究竟是不是在画布上。还有什么会被人理解(或者厌恶),但什么是现在还没有能根本无法识别。

          喜欢绘画的过程。

          标签: 新冠肺炎, 学生们

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